第五十三章 僵化

不如就这样抛下李诗琴独自逃走吧。

这样的想法开始愈发频繁的出现在我心里，大约是在七分钟以前，我下定决心要这样去做。至于我之所以为什么直到现在仍留在这里，原因并非是因为对李诗琴心怀愧疚。

我是因为懒。

这样的说法听起来很不可思议，但事情的的确确就是如此，我因为心烦气躁，即便下定决心要抛弃李诗琴，却因为不愿意走短短的数十来步，因此，被动的决定要放弃自己的性命。

时间正在一刻不停地向前流逝。

作为本次遭遇险境的当事人。我无论比谁都要更清楚这一点。

我知道，一旦现实的时间流动到十二点，我大概率会就这样不幸惨死在行政楼。

理智上我明白自己这时应该向谢云缃求援。

我从来都是警小慎微的性子，虽然在进入行政楼以前，我不曾预料到自己身上会发生这种事。但那时为求稳妥，我仍然把传讯符藏在了自己袖中。

换句话说，假若我能从自己这时诡异的状态中清醒过来，只需维持自我的意识一息时间，便能借助着手里这张符咒保住自己的性命。

但我对此竟无能为力。

我明白自己这事应该如何去做，但却缺乏必要的行动力。即便这时我已经在自己的大脑里将自救的办法设想了无数遍，但不知为何，每在我想为自救做出什么切实的举动时，总错觉仿佛有什么人正在自己耳侧对我低声反复讲着同一句话。

她在叫我去死。

我这时的感受就好比自己的魂灵已然游离在躯体以外，这时正沉默的看着自己赴死。我足够冷漠，也厌倦这个世界上，已经或者将要发生的任何事，我拒绝做出任何改变。因此对自己接下来要将要遭遇的悲剧也漠不关心。

甚至，我本人对于自己将要去死的这件事，竟还在心里暗自怀抱着某种近乎讥讽的情绪。

这完全不合常理。

在此情况之下，我甚至不敢再细想，我这时所感受到的一切，这些一切如同天灾海啸一般庞大的负面情绪，究竟是寄存于此地的鬼神强加在我身上虚假的感受。

抑或是这些我此前从未意识到的，犹如附骨之疽一般，在我皮囊裹挟下病变已久的心理，原本就潜伏在我的身体中。

现在的时间是二零零七年五月二十日上午十一点五十八分。

我的眼球细微的转动一下，再看过时间以后，又迅速倦怠的合上。

这时的时间对于我来说也没有意义，即便知道自己很有可能在短短两分钟以后就不幸惨死，但我这时已疲于考虑任何自救的办法。

但在此过程里，我到底还是意识到了两件事。

第一，挂壁钟表与复印机的声响的确在逐渐重合，但事实上，这两者之间并没有任何直接联系。他们只是听从此地的鬼神的意思，麻木的机械重复着自己的工作。

至于这第二件事情，我还是不久以前才意识到这一点。

在我察觉到这件事情的时候，心里甚至是有些想骂人的。即便无法做到真正的感同身受，我也希望你们明白，这对于当时的我来说到底是怎样强烈的情感波动。

这件事情解释起来较为复杂，但我仍可以以一言概之。

简单来说，我受骗了。